Fobia social???

Eu não posso dizer que eu não gosto de gente. Eu gosto muito de gente. Adoro conversar, brincar, rir, compartilhar... Mas de uns tempos pra cá eu ando evitando. Ou eles andam me afastando.

Não falo de todas as pessoas. Existem pessoas maravilhosas. Mas são tão poucas que deixam a gente sem esperança no mundo. As que eu conheço não são suficientes pra contar todos os dedos das minhas mãos. É claro que eu prefiro estes poucos e bons amigos à todo aquele amontoado de pessoas tão cheias de preconceitos, amargura, egoísmo e maldade.

O problema é que como os leais são tão pouquinhos, é difícil me cercar deles. As víboras são tantas... e o pior é que parece que as piores estão sempre por perto. Eu não sei como eu consegui passar tanto tempo até agora tendo que aturar pessoas que eu não suporto de jeito nenhum! Todos os dias!

Droga! Por que eu sempre acabo ficando sozinha?

Sabe o que é o pior de tudo? É que eu acabo ficando magoada com as pessoas boas que eu conheço por não estarem aqui. Por não estarem por perto. Eu sei que não é culpa delas, mas tem sido tão difícil ser racional... eu só queria não me sentir tão só...

Esse semestre, na faculdade, na divisão dos grupos que assistiriam aula juntos eu acabei ficando separada de todo mundo que vale a pena. Pior: acabei tendo que fazer tudo e assistir todas as aulas com um grupo horrível, todo formado por pessoas individualistas, que se acham melhores que todo mundo e me acham pior que todos eles.

O que dói mais é a exclusão. E não venham me dizer que é impressão minha, que é coisa da depressão, que na verdade eu que tô me excluindo, porque não é não. Eles fazem de propósito. Eles me excluem das conversas, figem que não me ouvem, me dão as costas... chega ao ponto de fazerem um círculo entre eles, me deixando de fora. Isso não é coisa da minha cabeça.

Talvez por isso, somado à depressão, à minha vulnerabilidade, ando sentindo aversão à gente. Aliás, não é só aversão, chega a ser medo mesmo. Muitas vezes já me peguei tomando caminhos mais longos na faculdade para não passar por lugares onde encontre mais pessoas, principalmente as conhecidas. Não quero falar com ninguém. Não quero que me vejam.

Em alguns dias eles me fazem acreditar que sou realmente inferior. Chego em casa me sentindo um lixo. Tudo que eu quero é fechar a porta do quarto e deitar na minha cama. E depois disso, como é dificil levantar! É um desafio acordar no dia seguinte e criar coragem para encontrar com eles de novo.

A minha esperança é que o tempo não se arraste mais desse jeito. Quero passar logo por isso e nunca mais ter que olhar essas pessoas ruins de novo. Deixar tudo pra trás. Mas antes disso eu preciso ser forte. Fazer meu tratamento e fabricar coragem se for preciso. Eu não vou sair da faculdade me escondendo. Não vou mesmo! Eu vou sair de cabeça erguida, tendo mostrado a todo mundo meu valor. Ou pelo menos, dar o meu melhor tentando.

E por falar nisso, tá na hora de fechar o diário e estudar... Entrar na faculdade é difícil, mas só tem um jeito de sair dela. E por enquanto, isso é o que eu mais quero.